Bueno... y acá de nuevo escribiendo para nadie, para mi probablemente, intentando entenderme, entender la vida.
Cómo cualquier día en mi vida, con alguna que otra canción clavada en mi mente, ahora de nuevo todas volvieron a ser nostálgicas, románticas... no se ni como definirlas, "recordar es vivir" y si los recuerdos son buenos te hacen sonreír.. pero también existe esa tristeza de "ya paso", creo que no necesito explicarlo demasiado, se que todos en algún momento lo han sentido.
Anoche veía una película en la cual unos ladrones de vuelven a ver ya de viejos y van a realizar un "golpe", el conductor todo emocionado dice
-Cómo en los viejos tiempos no?
-No, mejor.
-Mejor? por que mejor?
-Por que ahora somos capaces de apreciarlo.
Ojalá eso nos pase a todos, que seamos capaces de apreciar lo que tenemos.
En un par de días cumpliré 7 años de soledad. Ilusiones de compañía... pero solo.
No se que pensar, tengo miedo, si vuelvo a tener a alguien por cosas de la vida sabre apreciarlo por tanto tiempo solo? sabre comportarme? no estoy como oxidado? y por que no he tenido nada en todos estos años? Yo siento que se quien soy, y lo que valgo... pero y que tal si estoy equivocado y el resto sabe que no vale la pena una relación conmigo... no se... son pensamientos que a veces no puedo evitar que se crucen por mi mente, que siento como veneno... pero que se filtran poco a poco y que hay momentos donde ganan fuerza... y como un veneno me invaden... y me da miedo que llegue a ser verdad esto... después me convenzo a mi mismo de lo que siempre he pensado... soy lo suficientemente fuerte para seguir adelante, para enfrentar aquello que la vida coloque en mi camino.... espero no estar engañándome. Pues cada vez que veo que alguno flaquea... su pareja esta ahí para ayudarlo... y viceversa... yo he intentado ayudar a muchos... lo he logrado... pero la mayoría de ellos no esta "ahí" para mi cuando lo he necesitado... a veces pensaba que era yo quien evitaba eso... "dándomelas" de fuerte, pero durante una pequeña fracción de tiempo intente cambiar eso... y el resultado fue el mismo, levantarme solo, aguantarme, y superarlo solo.
Ya me estoy cansado del discurso de que soy "bueno" o "muy bonito", "muy noble" y muchas cosas más que uno se debería alegrar de escuchar... pero al día de hoy no han servido de nada.
De niño tenía la ilusión de cambiar al mundo, luego en el colegio pensé en cambiar "mi mundo", lidere mis amistades, e intentaba hacer que el amor fuera el eje de las relaciones... creo que lo conseguí... probablemente todos en secreto queremos que así sean las cosas... y no conseguí cambio en cuanto a lo que la gente quería... pues ya querían lo que yo quería... solo conseguí que fueran honestos... luego en la universidad encontré un grupo de gente increíble... cambio mi vida... salvo mi vida... y decidí cambiar muchas cosas que ya no me sirvieron.. que nunca lo hicieron para ser sincero.
No se si lastimosamente o afortunadamente, después de ese cambio... no volví a encontrar quien me acompañara a andar por la vida, a conocer, a crecer... tal vez eso también me hizo más fuerte y me obligo a aprender a vivir solo... no se que paso en los últimos meses pero existió alguien que me recordó que era no sentirse solo... y fue algo hermoso... pero ahora me toca volver a aprender eso...
Y tengo que hacerlo... también he tomado otra decisión... que me emociona aunque me da miedo... pero el sentir miedo no implica que no lo quiera, y no lo vaya a hacer realidad... y es "vivir en Marte" jeje el simple pensamiento de hacerlo posible me eriza la piel... tener literalmente "todo un mundo por descubrir" es emocionante... el pensar en el entrenamiento que realizaría me hace feliz... aún si no soy capaz de llegar al final... pensar en todo el conocimiento que adquiriría me emociona, cambiar mi perspectiva del mundo por lo que conozco... y estar en capacidad de aprender de la experiencia me emociona... me da algo de "cosa" el que sea un reality... pues nunca he estado de acuerdo con el "morbo" implícito dentro de la situaciones. Pero creo que este sería diferente... me preocupa la parte de convivencia pues nunca he convivido durante largo tiempo con gente diferente... pero supongo que lo podría hacer... desde ya el solo pensarlo me da tristeza... dejar a mi familia... a mis amigos... pero bueno... siendo realistas... no se mis padres cuanto más me duren... ya cada uno va alrededor de los 60... 10 años más? 20 años con suerte? Ellos son mi familia, mis hermanos, mis primos... cada quien está haciendo su vida, y no creo que les haga falta... y cuando el proyecto se concrete los únicos que me extrañaran realmente serán mis padres y quien sabe si seguirán o no vivos.
Mis amigos son mi familia... y también todos están ya bien acompañados, son en su mayoría profesionales y con un buen rumbo. Me gustaría que me extrañaran, pero creo que yo lo extrañaría más, probablemente por la soledad. También me quiero ir así con ellos, con un buen y gran recuerdo... no me quiero llevar más sorpresas ni decepciones. Si me voy, me voy con alegría de la vida de ellos sabiendo que son felices y tuvimos una hermosa amistad.
Creo que ya por fin me desahogue... hay gente que extrañare... y hay algunas ilusiones y sueños que me darán tristeza no poder ver si alguna vez se podrían haber realizado. Pero espero haber tomado las decisiones correctas.
